Если бы еще год назад мне кто-нибудь сказал, что я буду смотреть бокс, и не просто смотреть, а смотреть с интересом и азартом, я бы рассмеялась этому человеку в лицо. И вот прошел год, и теперь я смотрю бокс.
Несколько дней назад я окончательно убедилась: баклажаны меня ненавидят. А я их при этом очень люблю и все время пытаюсь приготовить. Но они меня ненавидят и готовиться не хотят. Как-то я пыталась сделать манжу. Это такая болгарско-молдавская закуска: печеные баклажаны надо порубить с сырыми помидорами и чесноком. Так вот, баклажаны у меня недопеклись, поэтому ничего не получилось. В другой раз я попыталась сделать соте. Баклажаны недотушились, опять ничего не вышло. И вот пару дней назад я предприняла еще одну отчаянную попытку. Я решила приготовить печеные баклажаны с ореховым соусом. С ореховым соусом у меня уже все в порядке. А вот с баклажанами опять не получилось. Вообще их для этого блюда нужно испечь, потом почистить, нарезать полосками и завернуть в небольшие рулеты с начинкой из орехового соуса. Помня про свою первую неудачу, я пекла баклажаны довольно долго. И они, естественно, перепеклись. Теперь, внимание, вопрос. Вернее, даже два: 1.дружите ли вы с баклажанами? и 2.сколько времени их нужно запекать, чтобы они были уже мякгими, но еще не разваливались?
Когда я только завела ЖЖ,
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
man_suit сказал, что для того чтобы сделать жунрнал популярным, нужно постить фотки, лучше - себя. Я не очень понимаю, как эти сеансы самолюбования сработают, но вот решила провести эксперимент. Теперь по пятницам я буду вывешивать по одной своей фотографии.
Эту недавно сделала моя младшая сестра ака
kikka_drolya Один из героев фильма - каменный воин (в смысле, оживший кусок камня) по имени Янгул. Весь фильм он хочет жениться на главной героине и вроде бы ее даже любит, что странно, потому что по сюжету сердце у него тоже каменное. Где то в середине фильма мы с
man_suit решили обсудить эту странную ситуацию:-Они же уже говорили, что у него сердце каменное, и сам он из камня, зачем ему жениться?
-Ну как это зачем? Если он из камня - у него же все время эрекция.
-Нееет, это если бы он деревянный был - тогда да. А так - он просто все время облолбанный.
Без лишней скромности могу сказать, что это была самая смешная шутка в фильме.
Правда, омлет, слегка украшенный майонезом, - это ничто по сравнению с кулинарным извращением, к которому питала слабость одна моя бывшая начальница. Жалуясь на постоянные боли в желудке, гастрит и еще какие-то болячки, она любила взять кусок не самой качественной колбасы, обильно полить его майонезом, а потом еще по настроению кетчупом или горчицей и затем то, что получилось не выбросить (как сделала бы я), а съесть. Чаще всего на одном куске она не останавливалась. Отвратительнее такого использования майонеза может быть только салат из свежих овощей, заправленный майонезом.
Единственный приемлемый для меня вариант использования майонеза в пищу - это в селедке под шубой. Да и то я все больше склоняюсь к мысли, что для тех редких случаев, когда я готовлю этот салат (кстати, исключительно по вот этому гениальному рецепту: http://tanyant.livejournal.com/35674.htm
Кроме грецких орехов мне теперь нужны еще и глиняные горшочки (или один большой горшок). Потому что те блюда грузинской кухни, для которых по рецепту не нужны грецкие орехи, нужно готовить непременно в глиняных горшках. Вчера, например, я попыталась изобразить одно такое, называется чанахи. Поскольку глиняного горшка у меня нет, я взяла то, что было. На завершающей стадии там нужно взять баклажаны, надрезать вдоль, нафаршировать зеленью и положить их в таком виде поверх остальных ингридиентов. Выглядело это все довольно эффектно, я даже подумала, не сфотографировать ли и не выложить ли в ЖЖ. А man_suit сказал: "Ага, будешь "Юлия и Похлебкин". Теперь вот раздумываю, может, и правда писать о еде? Это же типа сейчас модно и все такое.
Недавно сестра рассказала историю. Знакомая знакомой пила кофе в одной из довольно пафосных и соответственно недешевых киевских кофеен. И уже допивая свой кофе, она обнаружила, что в чашке плавает дохлая муха. Обычно спокойная, она впала в тихое бешенство, позвала официанта и предъявила ему труп мухи. Парень среагировал гениально: "О боже, это же наша муха Люсенька!" Конечно, после такого заявления ни о каких претензиях речи быть не могло, оставалось только скорбить о безвременно и трагично погибшей мухе Люсеньке.
А вот муху, живущую у нас в квартире позапрошлой зимой, я назвала Марфой. Вообще-то меня мухи раздражают, и я убиваю их меткими ударами газеты. Но Марфа благополучно у нас перезимовала и, видимо, умерла от старости в начале весны. Ну или улетела в большой мир. Прошлой зимой у нас опять жила муха. Я назвала ее Марфа Вторая. Ее судьба оказалась более драматичной: в приступе раздражения
man_suit прибил ее раньше, чем закончились холода. Теперь у нас снова намеревается перезимовать муха. Вот и думаю: назвать ли ее Марфой Третьей или придумать новое, более оригинальное имя? Сходила на наш фэшн вик. Видела много хисптеров, ненавижу их всех, и в целом публика выглядела гораздо интереснее, чем даже еще полгода назад.
Раздражила ситуация перед показом звезды нашей Андре Тана. Обычно прессу по бейджикам пускают без проблем, даже раньше, чем людей с пригласительными. Но тут охранник говорит: Прессу не пускаем и пускать не будем. - Почему? - Потому что журналисты занимают места тех, кто с пригласительными. - Я не буду занимать чужое место, и вообще там мой фотограф. - Ну вот он пусть снимает. - А потом он же за меня и напишет? - Да, он же и напишет. Больше ни с кем не разговариваем.
В итоге на показ я все-таки попала, но вот мне интересно: понимают ли организаторы, которые сказали охранникам не пускать прессу, что вообще-то пресса тут не развлекается, а работает. Я, например, в субботу вечером могу найти себе более интересное занятие, чем показ Андре Тана. И на самом деле если бы не моя иногда излишняя добросовестность, то я бы развернулась и ушла. Видимо, нужно с этим что-то делать.
А теперь о приятном. Я нашла новые босоножки своей мечты и несколько вариантов для свадебного платья. Где-то через полгода можно выходить замуж, короче.
1.Когда пишут или звонят явно мне лично, но называют другим именем, хотя до этого мы уже переписывались или разговаривали по телефону, и я несколько раз внятно представилась. В конце концов, я же не в "Вестях Нижних Пупков" работаю, можно было бы и проверить, я вот всегда так делаю.
2.Когда я звоню кому-нибудь (а это, как правило, пиарщики) и говорю: очень-очень нужен комментарий, до конца следующей недели, всего 15 минут разговора. А мне говорят: да-да, мы поняли, будем стараться. А потом не звонят, не пишут и сами к телефону не подходят. Что за дебильная манера? Сказали бы сразу: нет, нам не интересно, сорри. А то ломаются, как целки, вроде я и так не понимаю, что мне это нужнее, чем им.
Последние несколько лет я живу практически в центре Киева. Тем не менее, дикая природа (которую я не особо люблю, а иногда панически боюсь) находит меня и здесь. Однажды к нам залетела саранча. В другой раз у меня чуть не случился сердечный приступ из-за визита богомола. А еще как-то утром птенец-подросток не знаю какой породы забился между оконных рам на кухне. Это все не считая разных чудовищ типа шмеля-мутанта или ночной бабочки-биоробота, которые тоже меня регулярно навещают. Так что теперь, по совету
man_suit, я буду вести Журнал наблюдений за живой природой в нашей квартире.Итак, запись первая. 29.08.09. Возвращение блудного ежа. Примерно месяц назад возле нашего дома был замечен еж. Мы назвали его Венедиктом Валерьяновичем и стали подкармливать курагой, смородиной и яблоками. Д. и А., известные любители животных, смеялись над нами по поводу кураги, но еж ее съел в первую очередь. А потом он куда-то пропал, и мы уже стали думать, что он отправился дальше покорять каменные джунгли. И вот позавчера Венедикт Валерьянович вернулся. Мы снова вынесли ему кураги, яблок и воды. Надеюсь, он нашел мисочки раньше, чем наш сумасшедший дворник.
man_suit сказал: "Будут спрашивать - скажешь, занималась экстремальным сексом, а это следы от наручников и ошейника". Я сначала подумала, что лучше буду говорить: "Следы от наручников и ошейника. Шутка, на боксе получила". А потом подумала, что еще лучше так: "Да на боксе получила. Хотя кого я обманываю? Конечно, следы от наручников и ошейника". Но меня так никто ничего и не просил.ronnye пиво, сначала в баре, потом решили по бутылочке на улице. И тут в очередной раз боженька послал нам месседж: никогда не судите о человеке по первому взгляду. Месседж пришел сначала в лице типичного, как на первый взгляд, парня. Дело было в три часа ночи, вот мы его и спросили, что он тут делает. Он мялся-мялся, а потом рассказал, что он села под Тернополем, и как они с приятелем там однажды видели инопланетян ("Старшие сказали, что убегать нельзя. Как только побежишь - все, торба, сразу забирают"), и что у него маленький племянник лежит в Охматдете с раком, а он собирается ехать в Москву работать, потому что здесь ничего нет. Бывает же такое: думаешь, что типичный гопник, а оказывается личность с несколькими уровнями. Мне прям не по себе стало. Второй месседж на ту же тему пришел в лице пьяных байкера и его друга-типичного неформала. Хилый на вид парень, с длинными волосами, серьгой в ухе, шляпе типа ковбойская похвастался, что у него в рюкзаке лежит ножик. Ножик привязан к рюкзаку длинной веревкой, и парень может его метко метнуть противнику в глаз. Он даже его достал и продемонстрировал свою ловкость. Так что бывает и такое: думаешь, что в неформалы идут только хилые задроты, для которых это единственный способ самоутвердиться, а оказывается, что задрот совсем не хилый и вообще не задрот.
Profile
- ihatecrowd
- ihatecrowd
Syndicate
